我每天都沉浸在巨大的痛苦之中，各位帮个忙！

我上高中时，没考上高中，家长把我送到农村上学，说那里升学率高。在那上了半年多一点，我心里就很不正常了。比如走在学校里，别人看我一眼，我就认为自己是不是做了什么很弱智的举动，是不是自己是神经病，别人才在背后议论我，嘲笑我，我就出冷汗，持续的焦虑，走路都发软了，这种情况每天都在发生，起码要过6，7个小时才能好受一点。（农村是住校的）甚至我自己没干的事，我想象出来画面以后，就觉的好像自己真干了一样。有一次那里的同学怀疑我拿他钱，我当时窝囊的都不想上学了，我城市人去偷你农民的钱，但不知道怎么了，自己不知不觉脑子里就出现我拿他钱的画面，明明知道是自己幻想出来的，但怎么样也克制不了，还伴有极度的焦虑，我自己都觉得自己是小偷，差一点自杀。所以我经常做1，2个小时的长途车逃学回家，家长认为我是不想学习了，吃不了苦才逃学回家，都瞧不起我。我跟他们说我有很严重的心理疾病，他们都很不屑，说什么那是我自己没病找病，我们怎么不得这些毛病，吃不了苦就直说，你两眼也不发直，根本不是心理疾病。（我当时就觉得很可笑，他们还以为自己很懂，还两眼发直就不是心理疾病了，两眼如果真发直那是痴呆）我让他们带我去看心理医生，都快求他们了，他们很不耐烦的带我去看，医生又是只会骗钱，只会开药，还说我是中度抑郁症！家长就说带你去看心理医生了吧，你根本就没病，我当时真是气炸了，我没病我还这个样，但嘴上有说不出来什么，因为我说出自己任何的症状他们都会用他们自己的观点给我分析，最后得出的结论就是，我没病，自己找病。上到高二上学期，我实在不行了，就放完寒假再也没回去上，在家住到现在。在家的每一天我都很痛苦，我在家里面某一个动作，或情境跟那里很像的时候，或突然想起那个农村学校老师对我的评价，同学对我的议论和嘲讽，我就会极度极度的恐惧，出虚汗，有时候不断洗手，感觉莫名的害怕。谁要是在我面前提起关于那个学校的任何事情，只要让我害怕了，我就会语言和思维混乱，紧张，悲观，甚至绝望。我会冲那个人发火，不管是谁，我都想杀了人那个人，我控制不住。特别是父母，他们永远都不能相信我是有心理疾病，我有时候都很恨他们，真的。其实我初中学习也不错，可能初二压力有点大，当时不清楚，现在看了这么多心理方面的知识，知道当时可能有点轻微的强迫障碍，总是在看书前把书摆正，或者把书的折痕摸得很平，数学必须全背过，一个字不差，背错一个数字就要重来（你们想想，我数学

沉浸在痛苦之中不能自拔！ 我沉浸在痛苦 我失恋三年多了，每天都在痛苦之中，我该把她忘掉么？ 我每天都活在对死的恐惧之中 我不想沉浸在痛苦中 我总爱沉浸在幻想之中，我该怎么办？ 我的抑郁症已经五年了，由于缺乏认识停2次药，而成为重度抑郁症患者，每天都生活在痛苦的煎熬之中 我真的好喜欢他哦，每天都沉浸在想他的时光，我该怎么办呢？ 我仍然 沉浸再春节的喜悦 之中怎么说 ? 父亲早逝，我很痛心，现在还沉浸在痛苦于寂寞之中，觉得对不起他，请你们为我讲讲，我是不是不孝啊？