一年多了 我的心境如此虚无 我感觉不到真实 请帮帮我

这是我刚写的东西
希望好心人帮我分析下

昨天 黑夜里一个人 想了很久
枕头 哭湿了一边换另一边
想起小时候 有次妈妈外出 趁我睡着时把我一个人锁在家里
醒来后 发现家里没有人 我就兀自哭了起来
也是在床上使劲哭 哭湿了一头跑到床那头去哭
只是现在的自己 是默默的流泪罢了

昨天 忽然就感到绝望了
太长太长的路 自己都没有信心再走下去
努力了很久 努力旅行 努力看书 努力寻找 努力感应
可是这虚无的心境 我还是无能为力
是太沉重所以心变空
我感受不到开心 也感受不到心痛
那么不真实的活在这个世界真的快让我发疯
而这样的自己 欲诉无人能懂
真的快撑不下去的时候 我会跟朋友说
可是 谁都没有办法 谁都不知道我这样的心境到底几何
这样转一圈之后 是更加的无奈和绝望
于是 谁都不想见 哪里都不想去
于是 朋友生疏了 于是 我更加的不知道能怎么办
不知道自己还能做些什么

在这个家里 很多东西我不用管
将来工作不用管 婚姻不用管
做个瓷瓶 乖乖待在家里就好
于是 我不知道自己喜欢什么了 能做些什么了
手里有充裕的钱 我都没有想要的东西
那天看电视 小丫问一个孩子 你现在想要什么
孩子说 好像没什么想要的 好像想要的都已经有了
孩子没有表情
有人说 这就是现在的孩子不快乐的原因
其实为喜欢的东西而去努力的过程才会让人获得快乐
其实朋友问我快不快乐 有没有什么感动的事的时候
我一脸茫然
这些真实的情绪早已经远离自己
早已经没有再想过这些事情
现在的活着好像只是责任

从那之后 我就明白 活着还是一种责任
失去一个人的痛苦让人悲痛欲绝
让人生不如死 肝肠寸断
所以不管什么时候我都不会再让家人如此痛苦
所以我要活着
可是如此活着

有时候 我会想是不是高四的那段高压的生活让自己暂时忘记了这些苦痛

有时候都会很疑惑
空虚是因为想的东西太多
还是因为自己什么都没在想
伤心欲绝是因为想念着某人透彻心骨
还是因为觉得自己没可思念的人而觉得悲哀
想做某事的时候总会思绪纷飞
却又做不住实际的
无所是事是因为目标太高太不切实际
还是因为没有目标而四处飘荡
我们天天这样疑惑着徘徊着自我着
是因为我们懂得太多了,看得太开了
还是因为我们还太小,还什么都不懂,还未真正长大
不知道什么该放弃,什么该坚持
或许该说,不敢坚持自己坚持的,不敢真正放弃别人建议我们去放弃的
我们无法真正去相信别人
这种时候有种感觉
觉得那些可以相信别人
可以好好听话的孩子很是幸福
就像猪那么幸福
有那么多人愿意来生就做只猪
又有那么多人愿意去嘲笑一只猪
一直就知道坚持自己的主张就是了
这世界上的话
有一半的人不懂另一半人的想法
而正好世界如果有两人
这两人就是彼此不懂着的
我却觉得这世上没人懂得彼此
可是这样想着的时候
又想到家人,想到陌生人的
我们可以为家人一个微笑而对自己狠狠的
我们可以为路人的一个动作而会心一笑
所以已经不知道是生活中缺少感动
还是我们缺少了想感动自己的心情
原来才发现"生活并不缺少美,而是缺少了发现美的眼睛"
这话有多么微妙
所以才知道很多事是一定要去经历的,
才会在说出那话的时候面带微笑,云淡风清

发现自己其实并未完全走出虚无的圈,
也并不是那么愿意走出这样的圈来,
笑,觉得保持这样的一份心境来生活,
未尝不是一种方式,个性的方式
虽然说很危险哈,很容易自找死路,想不开什么的

说自己抑郁,自闭什么的
那也只是某些时刻
我们同样可以发现感动
发现微笑
发现愤怒
同样拥有人类的所有感情
我们只是选择把自己的抑郁这种情绪夸大化
更加去重视