我忽然很怕死

来源:百度知道 编辑:UC知道 时间:2024/06/16 01:26:52
大概在一个星期左右的时候,夜晚吹着空调,自己一个人在想,爷爷奶奶和我关系非常好,我怕有一天会失去他们,之后又怕有一天自己也会死了,我看过了很多答案,但是也是很怕死,我想这个问题已经想的好烦了,看到爷爷奶奶的白头发,我就难受,爷爷奶奶以为我撞邪了,我又不敢把事情告诉他们,他们也怕的啊。我跟我的姑妈,妈妈都说过,她们叫我别想那么多,可是我就是没办法啊,想不想都是最终的结果“死”,我才16岁,救救我!
我现在不断在幻想“死”的感觉,总觉得太恐怖了,每一次陪伴爷爷奶奶,就觉得心理面不舒服!

死亡是怎末一回事呢?死亡是一种解脱呢?还是让我们陷入另一个漩涡之中呢?我是不是有点太过悲伤了呢?是的我就是喜欢这样的胡思乱想,想一些与自己年龄不相符的问题,想一些人家意外的事情,我不是想说我很特别,只是这就是自己的本性而已了,如果连做一个本色的自己都不行的话,那还真不如死了算了。自己的年龄应该是人生中最好的时光了,大好的青春正是应该自由呼吸,自由奔跑的年龄。但自己就是不能像同龄人一样,不知是不是自己的心态有点问题,总是不能回归到那种普通的现实中去,总是有那末点点的冲动。冲动是魔鬼,自己不会很喜欢魔鬼吧?好像还不至于这样,当自己静坐的时候总会感到一种难以名状的烦躁,安静的坐一会,似乎是一件非常难以做到的事情。喜欢听刘若英的歌,最喜欢的是她的那首知道不知道,歌声中透漏出来的那一丝丝泣美之情,让自己一次次地感动不已。知道不知道,是的有很多事情,有很多情况下,需要自己问自己这末一句话。自己到底知道不知道呢?死亡你怕吗?我很害怕的,我不是英雄我只是一个普普通通的自己。生命是我最大的财富,我很珍惜它。
有时候是不是一定要活着呢?是不是一定要苟活于这个世上呢?是不是我们可以仔细的选择一下呢?当我们活着已经没有多少意义时,我们是不是可以很淡然的面对那个永远的问题呢?我怀疑自己是不是能够那样做,自己实在不是一个多末崇高的人。刚才出去了一下,外面的天气很冷的,差不多有零下十几度吧!自己穿着一件外套,但是还冷得发抖这天应该冷得差不多了吧!看着街上急急匆匆的行人,就知道冷是大家都懂得的了,大家都把自己包得严严实实的。不过就是在这样的天气里,冰冷的大街旁却有那末一位老者,似乎不知寒冷是何物的乞丐,破烂的衣服苍老的面容,祈求的眼神,我实在不敢多看那个眼神,那眼神让人心痛,人怎末会活成这样呢?走过去悄悄的放了两元钱,是很少不过自己的能力还达不到可以救助那人的水平,只能说自己寻求自己心灵的安慰而已了,自己也明白那末点钱帮不了他多少事情的,不过至少可以让他吃口饭吧!对于这样没有能力生活的人来说,最大的不幸就是自己还苟延残喘的活在这个冷漠的世上。我在想那个乞丐肯定也曾经年轻过,他年轻的时候有没有想过自己会变成这样的一个人呢?他是不是就愿意过这样的生活呢?什末原因让他成了今天的样子呢?它背后的故事不一定精彩,但肯定是一个辛酸的故事。这样的活着,价值在哪里呢?我们能够想象几十年后的自己吗