难道我真有精神病，三年了，我还是无法忘记她

2005年8月3日星期三上午，我们第一次见面，是在一家医院的精神卫生科，她是实习医生（第二次见面时我确定她是实习医生，是她对主治医生讲的）。第一次见到她时我就被她深深吸引，一种特别的感觉，从来没有过的，直到今天再也没有第二个女人会带给我这种无法用言语表达的感觉，我甚至到现在也无法形容她的长相。在此，我必须声明去那医院绝不是因为我有精神病，每个人或多或少都有一些心理问题，我肯定也有的。
我和她一共就只见过两次面，但我至今还未忘记她，我几乎每天晚上都会去想她，不断的回忆那两次见面时的情景，我怕会忘记。我是男生，我现在22岁，直到现在我还没有交一个女朋友，我一直害怕如果哪天我和女朋友，突然在街上碰到可能还是单身的她，我不知道那时我会多龌龊。其实我也想过很多次，告诉自己不可能，现在她说不定连小孩都有了，怎么可能还是单身。我还在想她说不定也在天天想我，我不能因为我有女朋友而看到她痛苦的样子，我也告诉自己什么叫“痴男怨女”。
现在我很痛苦，因为我的特殊情况，再加上这个年纪没有女朋友，很多周围的人都在想我会不会是同性恋，是不是身体有问题......除了几个好友知道我的真实情况，对于其他人我总是装的有女朋友，我发现这给我带来压力，有些人故意去试探我！可我又不想去交女朋友，我知道除了她，其他女人不适合我，我不想乱搞，我只喜欢有感觉的，那也只有她了。所以对于其他女人我不会多看一眼的。再加上我的最大兴趣，花最多时间的是读书，所以我碰不到多少女人，尤其是在图书馆。
随着离2005年越来越远，我也渐渐死心，可我还是几乎每晚去想她。每次有上街我总会特别留意，总是觉得有可能还会遇到她，很可笑的是，我同时还叫自己要死心。为了忘记她，我想了很多方法，我把她想坏，可没用，她在我心中的确是好女人；我努力去把一些女人想的很好，想得比她好，可没用，几天时间我就对这些女人厌倦。
更可笑的是，我如此想她，却没有勇气去找她，想起不久前一个美国男孩在网络上发起寻找他在纽约地铁有过一面之缘的女孩，并找到，我自愧不如。我在想其实我不配她，我是个懦夫。
现在我写不下去了，我不知道该说什么，其实在写这些时我还幻想她能看到，让她来找我,很可笑吧。
我还未入世，可最近我还有点要出世的想法，但绝不是去出家，我想读点佛学的东

三年了依旧无法忘记 2005.1.28-2008.1.28.已经快三年了,我仍然无法忘记我的前女友 三年的感情，难道我真的该放弃吗？ 难道我真的是个精神病啊？还会有人喜欢我这种人吗？ 难道我真的无法选择吗? 难道我真见鬼了？？ 过去快三年了，依然无法忘记 温兆伦-难道真的我能忘记你的粤语版 为什么有和别人在一起 我还是无法忘记他 我真得无法忘记他怎么办？