请各位帮我改改这首诗
来源:百度知道 编辑:UC知道 时间:2024/06/21 17:08:25
假如你是海
悄悄踏上十三岁的路途
留下和你一起遗失的记忆
十九岁的路边
我拾起一片风暴过后的海
深邃的蓝
是你曾经深爱的颜色
碎裂的浪
是你剧痛后的形状
难道风浪的汹涌淹没了远方的岸
或者忧郁的蓝色湿透了水的深处
我走失在人间四月天
雕刻着岁月的皱纹
却错过你光芒万丈的年华
只剩澎湃的残景
晨曦
是我单薄的体温
清风
是我羸弱的怀抱
指尖的火红
触不到你的冰冷
脸颊的粲然
抹不平你的颤动
假如,你是海
我会期待着
铺满金色的平静
还有早已沉默的对岸
先给大家讲讲我们的故事,希望各位有耐心听听额。
小学四年级的时候她从老家转学过来,她很陌生,我不喜欢她。快小学毕业的时候,她的文具盒里写着喜欢我,我没当真,也没在意,毕竟大家都年少无知。
现在,我快二十了,之间七年,我们有着各自的生活。
今年夏天,我无意之中联系上了她。今年夏天,她跟她一起三年的男友分手了(不是因为我,因为大家上了大学,身居两地,产生了怀疑)。
整个暑假,我成了她失眠时倾诉的对象。今天秋天,我答应成为她的男友,重续前缘。我追过两个女生,一个五年 一个两年,都是惨败收场。她也算我的准初恋吧...
跟我一起后,她已经很少想起他,重新找回了生活的信心。但我心里明白,他在她心里依然占有重要的位子...
这首诗是我写给她的,很久没写过了,感觉现在写出来真的很拙劣。因为我的主观因素,也许看不出什么不好。希望各位帮我看看,哪不对都可以指出来,无论是形容词 名词 结构 顺序,反正我不好的地方都可以指出来。谢谢各位了...
悄悄踏上十三岁的路途
留下和你一起遗失的记忆
十九岁的路边
我拾起一片风暴过后的海
深邃的蓝
是你曾经深爱的颜色
碎裂的浪
是你剧痛后的形状
难道风浪的汹涌淹没了远方的岸
或者忧郁的蓝色湿透了水的深处
我走失在人间四月天
雕刻着岁月的皱纹
却错过你光芒万丈的年华
只剩澎湃的残景
晨曦
是我单薄的体温
清风
是我羸弱的怀抱
指尖的火红
触不到你的冰冷
脸颊的粲然
抹不平你的颤动
假如,你是海
我会期待着
铺满金色的平静
还有早已沉默的对岸
先给大家讲讲我们的故事,希望各位有耐心听听额。
小学四年级的时候她从老家转学过来,她很陌生,我不喜欢她。快小学毕业的时候,她的文具盒里写着喜欢我,我没当真,也没在意,毕竟大家都年少无知。
现在,我快二十了,之间七年,我们有着各自的生活。
今年夏天,我无意之中联系上了她。今年夏天,她跟她一起三年的男友分手了(不是因为我,因为大家上了大学,身居两地,产生了怀疑)。
整个暑假,我成了她失眠时倾诉的对象。今天秋天,我答应成为她的男友,重续前缘。我追过两个女生,一个五年 一个两年,都是惨败收场。她也算我的准初恋吧...
跟我一起后,她已经很少想起他,重新找回了生活的信心。但我心里明白,他在她心里依然占有重要的位子...
这首诗是我写给她的,很久没写过了,感觉现在写出来真的很拙劣。因为我的主观因素,也许看不出什么不好。希望各位帮我看看,哪不对都可以指出来,无论是形容词 名词 结构 顺序,反正我不好的地方都可以指出来。谢谢各位了...
不懂评论 只说我自己的看法
前面3小段写的不错
但是从
“我走失在人间四月天
雕刻着岁月的皱纹
却错过你光芒万丈的年华
只剩澎湃的残景”
开始 我觉得开始不恰当
正如你说的故事 如果你的诗是写给你的女友
你的前面可以写的悲惨点 但是后面应该写点美好的东西
不应该让你们对未来充满悲戚的景色
你走过4月 算起来还不算晚 怎么就开始雕刻皱纹?
就算你错过她的从前 但是也没“光华万丈”吧
到了你这里就“只剩澎湃的残景”
这样会让女孩子以为你很在意她的过去 很不好哦
建议从第4段 开始写的温暖点
我从十二岁就开始写情诗了,可是因为我个性比较直率,所以写的一直不够含蓄.你写的比较有内涵啦!但是脸颊的粲然
抹不平你的颤动这句好象不是很妥哦!斟酌一下吧
“蓝色<湿透>了水的深处”,我个人认为“浸染”比较好!
韵?