没有你的日子我真的好孤单5

为了不让房东担心，我选择在马路路边等。直到夜里1点控制不住的牙齿打架告诉我要找个暖和点的地方了，我心力交瘁找到一个网吧，包夜7块，我打开QQ，那个熟悉头像没有变成彩色，也没有任何留言。对这空白的屏幕我没打开任何东东，我一边喝酒一边思考，泪水一次次涌出来的时候我也喝醉了。QQ里几个熟悉的陌生人陪我聊了好久，她们越是理解我越是伤心。实在是控制不住心情了我给你留言后就离开了网吧。于是有了开头的一幕。我怎么都想不通她什么理由为什么这么对我。头疼的太厉害了我最后找到一个旅馆倒头便睡。

醒来已经是中午，我再次拨打手机还是停机。想想这么多天我找寻你一路走来那么多的辛苦和委屈，我还是忍不住落泪了，老婆：我做这些不是为了让你感动，是我爱你，一个丈夫对妻子好，这是很正常，很平常，我是这么想的。。

再次走到你妹妹的地方我还是等了一个下午。我是绝望中做最后一班客车回驻马店的。出了车站已经天黑，我再次拨打那个停机的手机，我愣着了：是欢快的音乐声。竟然打通了，但没人接，我苦笑一下。挂了电话。从车站到我家有2公里，我走着回来的，真像一首歌没有你的日子我真的好孤单里面唱的：所有的快乐都与我无关、、、、

爸妈习惯了我的无语，我买了儿子喜欢吃的卷饼。默默的收拾我的行李，默默的吃饭，默默的等他们休息。我想孤独一会。

坐在电脑前一边写这篇文章我一边抽烟。你去哪里了？难道你感觉不到我在满世界找你？到底什么是我这么多天去寻找你的原始动力？不单是感情，也是一种责任！是我把你气走的。不管这个“气”是不是我的错，终究是因我而起。所以我放不下，这个责任压得我透不过气。如果因为这次生气导致的后果，我该付多少责任？我深深自责。

不管谁对谁错，我该反省也反省了，该认错也认了，该找也找了，但，这些代表什么？只能代表我爱你，仅此而已。爱是相互的，我又自责了，我爱你就该有权利去找你烦你？这只能说我还是自私。但我不去找你给你空间给你时间让你自己冷静就是对的？

我想是对的，但我还是放不下，我了解你，我是这么分析的：你的家庭里爸爸不识字，妈妈病了不能教育你，姐姐不孝和你没话说，妹妹又反叛又不懂事，这种环境下养成了你沉默寡言，温顺倔强的个性，加上你

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