我自己写了个不算诗的诗 高手们帮我指点哈 不胜感激 主要是境界..

看起来象词的说,没词牌名,格律就没法帮你了。你说的意境实际上在你的心里，心中有丹青，笔下才能写的出，现拼凑是写不好的。词工要尽量的精严，比如“已是黄昏时”太水了。“伊人轻抚楼”想的挺好。可是不通啊。来个俗套的“伊人月西楼”“风吹情丝飘耳后 怀抱琵琶轻飘袖”这个长句写好了会很漂亮的，要用心！改了下“乱了青丝扣，半掩琵琶香盈袖”；“悠舞寒剑痛饮酒”这句知道你想说什么，但和全文的风格不符，建议不要的好。后半部分不好，乱，估计你自己没理清思路。注意语句的精巧，但凡写mm的东西感觉最好要婉转，行文要流畅，生涩，粗鄙是大忌。

多研读名句就会好的。共勉吧，呵呵

八错嘛``````````

1 伊人轻抚楼 这个抚楼需要斟酌
2 用词稍微生涩了点
3 意境最不好说，但有一条，诗最喜直见本心，也就是说，能毫无阻碍地抒发自己的胸臆，那意就不求自得了。

哇！太美了，让人仿若浮在眼前。
就是有一句“风吹情丝飘耳后”应该为“风拂情丝飘肩头”
“后”是四声，而“袖”也是四声，读起来有点不顺口。
呵呵！胡乱说的，也没什么道理，只是凭感觉的，还是要自己看看。

意境很伤美！

个人觉得“已是黄昏时”有点不入色，最主要的是冲撞了后面的“已是正晚秋”中的“已是”，两“已是”换掉一个；“飘耳后”和“轻飘袖”中的“飘”冲撞。“轻飘袖”改成他们说的“香盈袖”好。

“悠舞寒剑痛饮酒”正是作者的心态完全刻画，如果不要了，就表达不完无奈相思揪心若碎的心境，后两句换换位置，就融合到全文里了。悠舞寒剑痛饮酒，相遇之景绕心头。觉得“绕”字合乎饮酒舞剑的动态。
我不懂诗的，只是觉得而已。