我抑郁症吗

···我流着泪，敲着键盘上的点点字。我实在是变了，变得不是正常人了。变得让我自己都恐惧了。 自己感觉我和其他的孩子不一样，自卑到了极点，抑郁到了极点。快抓狂了。和寝室的人不到一个月就全部不说话了，就这样，恍若陌生人一样，不说话不说话。我在草坪上哭过了好几次，半个月以来，我几乎都在压抑和自卑中过，对不起，真的对不起。我不该说出来，关于寝室的某件事情，对不起，我只是觉得自己和你们格格不入，我只是觉得自己是个大麻烦。每当看到寝室的人打打闹闹的时候，我真的痛苦到了极点。为什么，为什么，我会是这样的人。为什么···活在自己的世界里，我很痛苦。 同学问我怎么了，为什么那么不对劲。我怎么回答，我该怎么回答啊。 这半个月，不说话，看上去无精打采。我独来独往，每天背着书包一个人从寝室里来，一个人从寝室去。心底满是沉重的压抑，莫名其妙的压抑，现在发展道所有集体活动我也不参加了，一个人在教室里望天花板，上课精神也不集中，老是想着压抑的事情，我究竟怎么了。望着伊藤润二的恐怖漫画会看的津津有味。我竟然爱上了恐惧的感觉，我发神经了，上网搜寻抑郁症的症状，我的情况和这个东西相似百分之八十五以上，过去的悲观日记，我烧了四大本，为什么那种感觉又开始了，我怀疑自己是不是一个正常人了。
我不想和人交流，真的，一点也不想。我现在自己封闭自己了，集体活动我不参加，每天的每天因为我无法理解别人的意思。因为我是个大脑抽筋的笨蛋。
于是，我逃开了。
家，我回到了了这个家，家，我回到了这个家。
我真的不想去学校去，真的不想。
我感冒嗓子都哑了，我手脚全部冰冷。一个人在被子里哭。
我活该，是我自找的。谁叫我军训的时候发神经啊，谁叫我先疏远寝室的人啊。
我想说话，可是可是我该怎么说。
对不起，对不起、我唯一只有道歉。
我现在真的不想说话了，原来，真正的我只是个一无是处的人啊。
何时才能解脱。
为什么我连说打不起的勇气都没有，为什么。
我自卑，真的自卑，随时随地的都在莫名其妙的自卑，曾经告诫自己，我很棒的。棒个屁啊。我是有病。
矛盾矛盾矛盾。
很久没有写那样的文章了。
我看看我在学校里一个星期里哭了4次，每次擦干眼泪，心底的自卑压抑感又上来了。

我得了抑郁症吗？ 我得了抑郁症吗? 我这算强抑郁症吗？ 我有抑郁症吗 我得了抑郁症了吗？ 我这属于抑郁症吗？ 我这算是抑郁症吗？ 我得抑郁症拉吗？？ 我这是抑郁症吗？ 我患抑郁症了吗？