20岁怎样才能渡过最可怕的“性”这一关

我现在天天为这样的事情而苦恼，我太痛苦了，我 也就 还是个躯壳，我的灵魂已经被折磨的快要变形了。
我怕所有的男人。我没有办法和他们正常的交流。我 只要一和他们交流，我的眼睛里就会射出地狱的光，看到他们就像感觉到地狱的绝望。我告诉过自己不可以轻易放弃，但是我真的犹如刀割而不 给你叫的权利。
似乎在性这个问题上抬不起头就会被人瞧不起，我或许可以忍辱负重，但我的精神必定崩溃。
我举个列子来说吧。我的邻居，有一个叔叔，他家有三口人。我感到我妈妈都被他欺负，可是却没有反抗的力度。我怎么这么没有用！他居然过来用手弄我妈的头发，我反抗也没有用，这是个吃人的社会，你的不成熟将会付出惨痛的代价，一个人如果没有了被人承认的价值，一个人如果被别人说成是贱，而这个贱却是 因为自己不会保护自己，而要因此被蒙上罪名，那和人间地狱也就没有什么区别了。我承认我在性这方面是弱智，当别的男生欺负我，我几乎不知道该是怎样的心情去对待，我希望我有自己的爱情，可是我怎么也没有办法去保护我的爱情，我是那么容易迷惑，我是那么的不加区分，我是那么的需要真正的爱。可是一次一次，只要有男生对我好，对我有想法，对我有意见，只要男生针对我不是那么十分完全的善良纯真，他们就会变成虎豹狼柴，我的心里就会产生这样的想法。男生对我好我一开始是产生联想，他是不是喜欢我，之后我知道他不是我喜欢的，可是我看到他就是会不好意思，我问自己为什么不好意思，我不知道，但是知道男女有别，我的这个想法在自己的头脑中强化了，我在一想自己知道男女有别了还不好意思，我就开始否定自己，怀疑自己难道是不正经的女孩子？我一这样想，我就抗拒自己，让自己更加的远离喜欢我的男生。而这样我看到他是又无奈，又不好意思的脸红，又有一种怀疑自己不正经的笑，我都怀疑我当时是不是流露出了勾引男人的笑容，我都不知道，我大脑完全失控。我这样不断的否定自己，我一想到我妈妈的头发被别人摸，又想到有其母必有其女，我真的不知道我这样活着还有什么意义？到底该怎样做，我被人欺负够了。
我高中以为一个男生喜欢我，因为他对我太好了，可是后来知道她有女朋友了，我从那以后看到男的，我还没有看到他们的眼神我就想到邪恶，色迷迷的眼神，而我对他们这样就是没有办法，也许只有跟随他们一道堕落下去，可是我不想啊，有什么办法.

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