孤独（对自己的告白）

一直忌讳使用这些个词，不承认自己这样。孤独，环视四周，空旷旷，找不到可以扶持的物质，哭也没有泪水，无助。
我在我的世界，已经满目疮痍。我大声的呼救，也没半点回音，恐惧这种感觉，我害怕孤独，很害怕。小的时候，就一直害怕妈妈会离开我，因为我需要她，每天都会在路口等她下班，看到她，总会冲过去抱着她，怕她离去。不知道，为什么爸却从没给我这样的感觉，可能他太不善表达吧。现在的他，虽然很多错误，而我，也无权责怪他什么，因为，那是他的方式，而我，只能尊重。上一辈的事情，不会干涉的。有些事情，自己需要自己的思想。别人都没办法帮的。我成为现在这样，一部分归结上苍，一部分归结父母，一部分归结自己。上苍恩赐了我一颗这样的心，以及这样的命运，无可挑剔。父母，自己的状态，无法顾及我的成长，不怪他们，他们已经给予我很多很多，我唯一能做的只能是感激，不停的感激，回报。而我自己，是个失败的人，懦弱没毅力。性格缺失，是个残次品。不是打击自己，失去这个家，我一无是处，而我，还在不停的埋怨他人。这就是人性，无耻的人性，我生下来的时候，是个什么样子，或者，如果，没有那场病，如果我现在一切正常，我会如何？我想，也不幸福，因为我就是这样的人，失去和得到往往总是平衡的，所以，我失去的东西，我也得到了更多。或许假如，我没有得那场怪病，而我就没了那段生涯的那些自卑，或许，我就会用功读书，不会用那么多心思去伤心吧。或许，如今的我已经事业有为了吧，或许我认识了很多成功的人吧，或许，或许。。。都是或许。我的命运，终究是排除不了自卑的。无限的自卑一直困扰我，打击我，粉碎我，让我无法突破自我，连在人群中我都无法寻找自我的位子。飘摇恍惚的眼神，多疑，不停的多疑，对人性很清楚，对现实很明白。我超脱不了这一切。我什么也不说，也没什么好说的，我不爱和别人谈论自己，因为我不愿谈及，我不愿别人知道我所做过得一切，因为我不相信。我是个病人，可是没人知道。我会躺在无人的地，默默落泪。我会几个月什么也不想，只是吃吃喝喝。我会歇斯底里的发怒，烂砸暴怒对至亲。我会对每一个我见过的做评价，但是他们不知道。我会在扇自己嘴巴的时候，嘲笑自己无能。我被自己判了刑，无期徒刑。我等待拯救我的人，来解救我。让我真的觉得，我重要，我可以，我能行，我有自我，我活的是坚强。我一无所有，没有家财万贯，没有显赫背景，没有肝胆相照，没有至死不渝，没有长命百岁，没

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