求一篇作文《端午过后是清明》

因为实在，这两个日子都和死人有关，那个投河的诗人，为这个时令划上了一个凄惨的句点。可是我的郁闷，显然不会那么快过去。

一段时期以来，我都在想，为什么自己会过的这么闷。是不是人人都像我这么闷。

显然不是的，否则这个世界上哪儿来的灯红酒绿，或者顾盼生辉，或者温婉恬静，对我来说，好像都是不真实的迷梦。

很久以前就有人警告我：作为一个男人，你应该情感节制有度，陈府内敛，喜怒不形于色，做事不急不徐，这样子，才像个君子，像个医生，像个让女人觉得可以依靠的男人。

其实最关键的一句就是最后那一句。

但是现在，我不在乎。

我不是随便什么女人都可以领去的那种宠物，所以我的价值，用不着她们来界定。

可问题在于，我目前还有什么资格这么嚣张。

说的通俗一点，就是凭什么？

物化的世界都会讲究一个实实在在的理由，别人需要什么理由，你又能够给出别人什么理由。

我一直认为自己最快乐的时光，在1998年到2000年这几年里面，因为在这些时间里，我人为的把自己和物化的世界区隔开来，所以那些时间里面，别人不问我理由，我也不给理由。那时若有漂亮女生说喜欢我，我肯定会不假思索的把她抱住亲了再说。而现在，在别人或者虚情，或者真心的“喜欢你”三个字以后，我总会很脆弱的说：你有什么依据？

你可以理解为这是成长，也可以看作是一种慢性中毒。

1998年，我在一篇日记里写道：我是一个男人，一个脆弱的男人。很显然，这件事情很可笑，因此语文老师在那片日记的上大大的不悦的写了“已阅”二字。是的，是很可笑，一面自称很脆弱，但是一面又很顽强的违纪，翻墙出去校门洗澡吃饭看电视。被停课三天也无所谓。

10年以后，我以为自己变勇敢或者坚强了，事实上我是更脆弱了。我似乎经不起任何评论，我比以前更在乎外界的看法，更敏感，更神经质。

所以，从清明到端午，我都像个疯子，驾驶一辆有毛病的汽车，见谁就撞谁，别人不了解以为我是随心所欲，为所欲为，其实我根本没有那么嚣张，我根本不知道自己在干什么。

是非观，或许还存在，不是