我想死.值得么?

我也在思考,为什么我会有这样的念头,连我自己也不清楚.
我活在一个体无完肤的家庭,我这18年来没有享受过任何来自亲情提供的物资快乐,从小到大,我只活在尽自己能力提供出来的幸福中.我的家庭不是什么大富人家,也不是什么穷困潦倒的人家.但是,在眼睁睁的看着其他孩子玩弄着父母买给他们的玩具,我的眼泪就润眶了.我无法去羡慕,因为,我没那资格.
父母的眼中,要的是读书棒,IQ高的孩子.小学,我一年平均所得的奖状都有3,4张,考试,三科的平均分没下过90.其他的同学都在羡慕,老师也不断赞赏.但是,试卷拿回家,依旧是棍子侍侯.....一定要100分.
初中,我厌倦了一切学习,读书好和读书差又怎么样.又能避免父母苛刻的要求,我不想在活在这种种瓜得豆的生活里,上课睡觉,放学游戏机室,网吧.但是,我没有学坏.我无法做到.我成了问题学生.被送进了职业学校.
我坚强着.即使没有物资上的娱乐,我也能自己建造快乐,即使身体不断留有棍子和跪红的淤肿,我也不会流一点眼泪.我发誓,我不会哭.我只为自己而活.我只想坚持未来.
站出社会,哪能不受罪,被骗,被欺负,被嘲笑.我只当做是磨练.我的家庭崩坏了,家里已经没有我的容身之所.我只是个被义务养大然后在送出社会的包袱.我也接受了.
我没有幸福,也没有幸运,古人云:塞翁失马,焉知非福.但,我只是在不断的失去.我没有得到过,我一身最宝贵的东西,除了一台陪了我走过7年已经风烛残年的电脑,就是我这条命.
是啊...活着是种福气,但是我已经没能力去面对生命的福气,真想当兵,或许在某些情况中丧命,也是种福气.我也想过找些东西麻痹自己,但是,行尸走肉的生命,我更喜欢干脆些.
找痛的的事我都经历过了,我还怕死之前那一瞬间的痛苦的话我还犹豫什么.
我很混乱....真的,另一半?我在质疑值得自己的生命,我已经没有办法去思考自己所创建的家庭了.对的,我讨厌了外界的一切,我厌倦了.
这200分就是这号仅存的,我现在真觉得很好笑,居然想200的积分去挽回些什么....太讽刺了.

我们是旁人，只能在一边说说我们自己的看法。

 人人都说天下没爱自己孩子的父母，望子成龙，望女成凤。

 我不知道你多大了，我也知道任何一个人处在那样的家都会觉得不幸福吧，盼望父母的笑脸，奖励，一家人开开心心的。我不知道你有没有跟你父母正面对抗过，跟他们说过你的想法，你的感受。

 

 人人都说，上帝给你关上了门，会给你打开另一扇窗。也许吧，如果你就昭你父母的过下去，享受着别人对你的羡慕，读完书出来进好的公司，当高级白领，如果还是不喜欢父母，可以自己一个人过，远离他们，也许那时你会找到一个爱你的和你爱的人过完一生也是很美。

  “死”是什么？死后是什么样的谁也不知道，我也常想死了会怎么样，会不会有来生，如果有一定要投到一个好人家，不要像这一生一样，岁岁便便就跑下来了，但也只是想而已，毕竟谁也不知道死了会怎么样不是？

  死了也许会让你父母内疚，痛苦，让周围的人为你叹息。但这些你都感觉不到了吧？感觉不到就没好处了不是？那就不值了，我的原则是为了自己活每一天，要值得的事才做。

 厌倦了就自己一个人吧，最少还有电脑不是？还有书不是？还有网上一些可以说的上是朋友和人不是？

 

 你当时还想要挽回些什么，就是说你还没有彻底绝望不是？还存了希望不是？人嘛，要看开些，好歹来这世上走了一遭，怎么说也要过完不是？怎么样过都是过，那为什么要想那么多？对那些不在放进感情了，也就无所谓了。

 建议你多上下网，多和人聊下天，多看看书，你就会觉得人一生也就那么回事，有什么放不下，放的下的，都是一样。自己都不为自己着想了，你怎么还想着他人为你着想？自己都不对自己好了，怎么让别人对你好？