现实浪漫主义者

对于成功的罗曼蒂克爱情关系来说，最重要的一点可能就是它必须基于现实主义。就是说，既要看到对方的长处也要看到对方的短处，而不是带着幻想去造就一段浪漫史。
先来看看这样的情况：如果我不是把对方看作是真实世界里的一个真实的人，而是看作自己精心设计的用以实现自己心中“蓝图”的一个跳板，那么，我们迟早会因为对方不是自己想象的那种样子而产生怨恨。如果我们以为对方没有短处，如果我们拒绝了解对方的主要缺点，迟早，我们不但会受到伤害和背弃，而且还会使自己糊里糊涂地成为受害人。不是常常会听到这样的声音吗：“你怎么会这样待我？”“你怎么是这样的人？”
在内心的深处，我们其实知道自己选择了什么样的人，但我们却往往会否认这种感觉，尤其是当我们似乎需要这样做的时候。当生活注定我们会成为被遗弃的受害者时，我们就会这样自欺欺人我们之所以会带着幻觉而不是现实的态度去爱，其中一个原因是我们需要否认自我的需求，否认自我的渴望，否认受到的伤害，这些我们都无法意识到，却在潜意识里有自我满足，自我疗伤的要求。如果他觉得现在的爱情能够满足他的愿望时，人的最深层次的无意识的需求就会作出反应来。打个比方，一个敏感而聪明的男人，在他少年时由于太严肃或太羞涩而不受女孩子的欢迎，在他20岁的时候遇见一个漂亮的女性，此女子的气质风度是他在青年时期未曾见过的类型，他因此而激动、迷恋，在潜意识里觉得如果他能赢得她的芳心，就多少会医治他在青少年时期受到的伤害，就能够排解那些痛苦，实现孤独年代里的那些梦想，就能抵消过去在异性面前所有的拒绝和孤独。对他来说，了解分析他与这个女子之间没有多少共同点并非难事，他可以轻易发觉他们价值观不同，即使他得到了她的芳心，也会很快讨厌她。
另一方面，当我们用现实的眼光看待伴侣，既不欺骗自己也不欺骗别人时，那么这种真实的爱情就会得到发展。因为我们一开始就清楚自己的选择，因此我们不会为伴侣的个性爆发而惊诧。一位日子过得非常幸福的已婚女性曾经对我说，“我可以说出一大堆我与丈夫相异的事，可他仍是个至今我遇到的最让我激动的人。我也知道他是个最不关心外界的人，像个书呆子，成天埋头于自己的世界，但他从不伪装自己。”我现在比任何时候都幸福，这绝不是因为我觉得丈夫“完美无瑕”而产生的错觉。她又加了一句：“我能够接受他的长处，他的短处，我愿意接受他的一切。”
这就是现实浪漫