帮我看下这段话写得好吗？

古今混用比较怪哦，影响意境呢。

做了一下改动，按照古语去写了，希望LZ能喜欢。

一曲长相思，一生恨难休，
痴心错付，终成殇。
寂夜独喘息，伤悲常为伴，
思亦悠悠，恨悠悠。

风扬尘灰迷双眼，
心若止水不泛波。
流年似水荒于恨，
昨痴今狂终成空。

很不错。如果押韵就更好了，另外既然满篇都是古文风格，那么“在黑暗中喘息”就应改成“暗中喘息”更好。

恩，我觉得写得不错。

但请问是应用在哪里呢？

如果应用在春花秋月的话我建议“念终成伤”改成“念终成殇”

殇
shāng
“一段还没有开始就已经结束的爱情”

以上仅一家之言。

似水流年荒于恨。你前面的意思是说痴心一片，可你在这又怎么说你的似水年华荒于恨呢？？？？？？？古痴今狂终成空。情在一生，怎能说古呢？还是用昔吧，

乱说的。别介意

不知道LZ是想把这段话改的更仿古些，还是现代些？
我看LZ写的是半掺，而且读起来不顺口，虽说现代诗歌不讲究押韵，但读起来也要顺嘴。
一曲长相思，今生恨不休。
念终始成伤，错把痴心付。
静夜独叹息，苦与悲伤伴。
似水流年空留恨，
可怜几个秋！
纯手打，而且是用手机给点儿可怜分…

古典气息已经很浓了，但在黑暗中喘息太不伦不类了。