很有罪感，我对不起妈妈，同时很迷茫

听母亲讲，自从我出生后， 我爸就开始厌恶我妈了。存在我记忆之中的就是家庭暴力时有发生。其实我小的时候，我都不知道谁对谁错的，我只是害怕，其实我很想帮我妈妈的，但是我胆子小，不敢惹我爸，连怒视都不敢。不就得是那年月了，始终我还是很小的时候，奶奶和我，和父母在微弱的灯光下吃晚饭，也记不起是为什么事情了，父母吵了起来，后来就打了起来，母亲只是往外逃，父亲扑过来，霎那间我很害怕，不能想象有什么事情将要发生，就霎那间奶奶把父亲的腰抱住了，拉住他，我都不能想象奶奶的速度，心中庆幸妈妈得以逃脱。那个时候我想的是，我奶奶也不喜欢母亲，但是在危险关头帮了一把。比较清楚的还有一次，家人在吃早饭，父母亲有吵起来了，我当时大了一点，但是还不敢当面和父亲对抗，他们吵得厉害的时候我就把筷子一摔，哭着跑去放牛了，其实我还没有吃饱早饭。中午我没有回家吃饭，虽然很饿，但是还是不回家，不知道是对谁的愤怒。下午三点我牵牛回到家的时候，只有母亲在家，她躺在床上问我为什么不回来吃饭，说铁锅里有剩饭。那时我不敢看母亲，是因为我不敢看到她伤心的样子而我又不会安慰她。现在回想起来，母亲那天可能在床上哭了一个上午。母亲很多次说要离婚，小时候我不知道离婚代表着什么，只是知道如果离婚了，就很少机会见到母亲了，......后来直到现在，我都在外面读书，家里发生什么事情都不太了解。上次的清明回家，母亲对我说，我一两岁的时候，她就想离婚了.....听了是何等的难受啊。不知道那是一个什么样的婚姻，什么样的家庭。我知道这对我悲观的情绪有很大的影响，我知道我性格里有很强的毁灭性。没有完美的就不如没有，我常常这样思考问题。我算得善良，但是绝不允许人家犯我。以前我常常想，如果家庭的话，就要完美的家庭；爱情的话，只能完美的爱情（但实际上我对女孩的看法只是停留在外貌上的那种肤浅）；人生只能是完美的人生；如果很平淡，不如没有。我常常不想向人家讨教问题，因为我知道我的思想和别人的不同，一定不会有我满意的答案的。有人说我孤高，有人说我扮野。我妈很想我一毕业就找个女孩结婚成家，但我知道是不可能的，没我喜欢的女孩，也没喜欢我的女孩。我希望的是，在我在人世间的时候，保护好母亲就算是我人生的使命完结了。假如有一天我妈妈不在人世的时候，我也不想苟且偷生了。人生不能完美，活着是一种痛苦，人生残缺只能空长百岁。我还没有毕业，我妈妈就早已经头发花白了，我高一的

我真的很对不起我爸爸妈妈 我对不起爸爸妈妈...？ 爸爸妈妈我对不起你们 妈妈，对不起！ 妈妈,对不起 ``妈妈,对不起... 对不起妈妈 妈妈对不起 我觉得自己有病，有罪恶感，不想自己过好。因为觉得对不起人。 对不起，我也很难过