请从心理角度分析一下我的行为并给出解决办法，我努力配合

举个例子，本来应该睡觉，在网上已经无所事事了，就像现在半夜了我还是不想去睡，再看一个电影吧，或者在游戏里再乱晃一下吧，正因为没事可做，但是还是无所事事的乱翻乱看，我也不知道该怎么解释，或许我内心怕什么，还是期待什么，这个期待还没有到来，我就没有动力，或许说我应该努力去争取，但是就是说服不了自己，我想应该是在逃避，在麻醉自己，这样是很可怕的，因为一晃时间会过去很多，自己又后悔起来，但是仍然找理由骗自己，逃避现实，不敢面对。这样一直重复重复，在家无事可做，却不愿意出门，游戏也玩腻了，就这么坐在电脑前，漫无目的，并努力地发掘能让我暂时集中注意力的事，比如洗个天赋，然后又可以新鲜一会、看几部电影等等。
这样我在家一呆就是三年，中间偶尔有出去做事，但终究无法集中精神、专心地做下去，一下班就去网吧，忘记现实的一切。最终我又回到了家里。
父亲在外忙得焦头烂额，我一点忙也帮不上，只能给他开开车，主动跟陌生人沟通几乎无法实现，更别说谈笑风生了。
在一次次自责中靠上网逃避生活，然后陷入更深的自责，不断为自己找个借口，这么一直这么重复着。
我感觉自己活着很累。
我很敏感，我很自卑,我觉得自己没有意义!我觉得自己很丑！
我敏感，我发现从初中开始从来没有得到过一次鼓励或者认可（借口）
我自卑，16岁以后就被这种情绪反反复复折腾（借口）
我存在的意义，就是随时为自己找借口，然后自责，反反复复（前面有阐述）
我有时候很自恋，总是照镜子，但是有时候极度厌恶这张脸庞。
另外再说一些
母亲在我身边一唠叨就是一个小时，我只能听出一个含义了：你变成现在这样跟我们没有关系！说到父亲，相对于从前，父亲最近对我很好了，为我煮了一碗汤圆，还提醒我别玩太晚。但是我却要弯曲成：对你没有任何指望！

我忽然发现，发这个帖也是为自己的通宵找个借口罢了，我崩溃……

现在是凌晨4点，突然发现自己很累了，也许明天……

明天？
每次走出家门，发现心胸很开阔，思想澎湃，在人山人海中，完全没有上述的这些烦恼。
所以在外面的时候，我对家是极度厌恶的。一回到家里我想走出那道门槛完全是无稽

看过 ...却只是呆呆的不知怎么下手 ...脑海懵懵也不知道措手不及的待闪过了多少时间 ...就那么一会似乎觉得找到共语可言了 ...

我今年高考 我属特招 通知书未下来我就不会愿意去做任何事 在很小的时候就已经养成这种没有支配做事的胳膊我就不会去动腿 也就是少了那个 我就不会去做下一个 一个没有 我也不会去做 似乎完美了 都具备了 我却不想做了...
对家人 我以一种极其逆反的心态去肆意 我的想法不像正常人 我生性孤僻 习惯拒之人群之外 如今习以为常把别人的好意当做是施舍
我在健身方面是有所成就 可内心是脆弱无比的 经不起黑暗的抚摸
在此我咨询过多个心里疗伤所 可都无济于事 药也吃了 该做的都做了 可三心二意的心依然无法让我去专注一个事认真到底 就连看电影都想这去做别的 就连说话的时候都不知道自己在说什么 所以 我没有朋友 ....
也许 日子太好过了 让我们有了自己的心事
记得在初中的时候我就怀疑自己是否内心变态 曾经和我在一起的女孩子对我的印象是不合群 夜猫子 之类的称号 但她们终究是离开了我 她们怕我 她们无法理解我 她们跟我在一起压力重重 因为我 因为我是个自闭者 没有爱 得不到关爱 得不到在乎的温暖 ....
对于夜的来临 我是瞪着眼睛一根一根抽烟等待黎明的
呵呵 我也自卑 有时我也自恋 可都是些自得其乐 没用的....
也许 我的状况比你严重了点 呵呵
说出来还是好受点 祝你早日走出阴影哦
幸福快乐
学会珍惜....

就是因为什么事也没有，不知道自己应该干什么，想干什么，干什么都干什么下去，做这个想那个，自己给自己找个目标吧

只拿路费出去打工体验生活!其间不要向父母要生活费,最好一分钱也不要,同时要求自己写生存日记,观察身边的人怎么为生存而奔波辛苦的,也许半年下来你会有所改变!

可以肯定的是存在一定的心理问题。至于是哪一类、什么程度，资料不全不好妄断。比如现在能不能参加正常工作？能不能参加正常的社交活动？等。如果是由于无所事事，在网上游荡打发时间，并感到自责无聊是可以理解的。
建议：1.找份工作，或继续学习；2.如果自己无法解决可找心理咨询师帮助。