——是去还是留

我和他虽说没有现在离婚，但是我发现我们很可能不会回到以前了。他的做法真的很令我失望。
当然这么些年我不可能否认我们曾经的快乐。可是现在回想起来，好多时候、好多问题只是让我一个人去面对，去选择。我选择了，也面对了。我给了他太多的机会，没有一次是因为自己的难过或是不高兴，而让自己去和他争闹不休。不要说：我活得太没“自我”了，那样我会伤心到极点。这不是我想听到的，我更不想去承认。可是现在回想起来，我必须去承认。
我没有了自我——至少我想是在他面前。所以才会让我感到身心疲惫。因为他从未好好的去珍惜，就连吃饭也要等到他想吃才会去吃。看看这些，我有时都会感到自己可笑，也会去“敬佩”自己的忍耐。之所以我现在能够看到这些，并不表示以前没有认识到，可能我太看重情感了，所以在这十年里，我没有正式去面对，因为我不想给自己任何理由去放弃。
然而，我以为他会明白这一点，我幻想他发现我的好，我的爱、我的付出。可是我又错了。他也总会说：“老婆我爱你”。我听到这些我会感动，我会为他这一句话而放弃所有。可是每到伤害了自己我总会问自己，这就是他的爱吗？他的爱就是给别人带来伤害吗？我想之所以他总是说我最“适合”他，可能是因为我从不去牵强去让他做任何事情，甚至可以说我总会让自己遭罪。我想我的痛他永远不会理解也不会体会得到。除非他有一天真的认识到，或者他找到了能够让他发疯的爱情。
之所以说这些不是让自己看得太明白，也不是让别人来同情或者别的。因为我发现自己需要内心的释放。我没有朋友，但我想我不缺少朋友。因为世上的人都可以称得上朋友。我在学校、单位是那样轻松和自如。在同学、同事、家人面前是那样的开心、开朗。所以我并没有失去所有。我要好好的生活，哪怕这份感情已经无可救药，我想我会好好的活着，慢慢的找回自己。因为在这断让人痛苦的日子里我发现人生短短的几十年又何必为一件事情而自寻烦恼，看淡并不等于麻木。我还有好多事没有去做，事业、学习、孝顺父母、旅游、、好多事情都要等我去做。所以我会正面的去面对一切。
那天我在网上和他的QQ聊天，因为他不在北京，去了别的城市。那时我还再对他有幻想，认为他是为我们的生活而努力开创事业。可是我又错了，他在逃避。逃避一切给任何人的“诺言”。在这半年前他和别的女人有了关系。这其实并不意外，因为我在这期间前发现了他们短信，可我并不认为他会有多

——是去还是留 是去还是留？ 是去还是留? 到底是去还是留？ 是去还是要留？ 方向!是去还是留? 明年是去还是留 是去还是该留 求助,是去还是留 是去还是不去？