我最新修改过的诗歌,给点意见吧,越具体越好噢,谢谢

来源:百度知道 编辑:UC知道 时间:2024/06/18 00:07:59
岗位之星

十几年前,
一个英姿勃发的年轻人
怀着青春的激情和梦想
在北京电力设备总厂
迈开了新的人生步履
十几年后

特种变压器的实验组班长
一个优秀的共产党员
靠着责任和信念
用瘦弱的双肩
扛起了保证产品质量的重担

试验是生产线中重中之重
关系产品的质量、企业的信誉
一年上亿的产值的产品
保证产品质量、按时交货
任务十分艰巨
面对七十年代的设备
新时代的产量

用刚强,毅力和团队合作精神
按时完成了所有产品的试验任务

白天
雨点般的产品
消弧,变压器,电抗器
不断的落在试验场地
手中忙着连线记录
心中想着质量安全
一次次的试验
一遍遍的调整
一台台的出厂
试验合格
他笑
笑的如花绽放
如雨甘霖
产品不过关
他急
急的双眉紧锁
双拳紧握
作为班长
他要决策,要调整,要协调,要沟通
要保证工作的顺利进行
当月儿不情愿的爬上夜空
当繁星睁开慵懒的眼睛
当轰鸣的车间归于平静
当墨色的夜晚弥漫着孤独
忍着疲惫的戏谑
他工作在几平米的试验室中
昏暗的灯光
拉长了他的身影
如山的报告
侵蚀了他的闲暇
一台台产品
压弯了原本坚挺的身躯
一条条导线
爬上了曾经青春的脸庞

工作中遇到难题
大胆设想
小心求证
虚心学习
他熬过了一个又一个不眠之夜
研习了一本又一本专业书籍
为设计人员提供了大量的宝贵的建议

异地的家
远离了妻子的照料
远离了儿子的亲昵
远离了家庭的温暖
每一次回去
家的

略显冗长,应适当删减合并。至于如何删减合并,则要看你最想传递给读者的是什么,是主人翁的工作历程,是主人翁的工作精神,还是主人翁的工作能力或者是他对未来的期许向往等等,诗歌的文字不在华丽秀美,而应朴实精辟,所要表达的中心也以单一精准为宜。
以上只是个人意见,如有不妥请海涵。

不错....

太长

句子连起来就是散文
拆开就变成诗歌

太形象了,既然是诗歌就应该跟抽象一点,你那看起来就不想是诗歌,更像是一简洁的记录.应该要更抽象更精练一点.

还行