大学里面到底是怎么追美女的？一个“钱”字够了？

追女孩时，你以为他对你有意思了吧！其实不是。等你想向她表白之前，她会出乎你意料地告诉你，她爱上了你的兄弟……饿，天哪，在这个时候，你会想不通要自杀。可是，就在你跳海后，海里的一条美人鱼会把你就起来。然后，美人鱼会深深地爱上你。
可是，现实就是现实，当你睁开眼睛的时候，你会发现，这条美人鱼……哇靠,长得像你们校长……你的胃反酸了无数天后，决定出家为尼……不对，出家为僧。
可是，庙里的僧人说你尘缘未尽，不许你出家……结果，你发动武装部队，准备踏平少林寺。
就在与少林水火相争的时刻，少林寺使出无敌催泪弹，摆平了你们武装部队。不罢休的你会出境到阿富汗修炼独门绝学——改装自爆卡车。你为了一解心头之恨，你不惜和中国少林作对，于是由于你在半路抽了根烟，途中自爆毙命。
唉……仔细想想你这一生将要发生的事情，忽然觉得太可怕了吧！想要避免这一系列惨剧的发生吗？ 这都得怪你教育你长大的老师们了。
你要牢记我下面要说的话
首先，你要争取当上化学课代表。等你从老师那里拿到了化学实验室的钥匙时。在老师在别处开会或晚上时间，带领一些兄弟们进入化学实验室，找到这些爆炸物原料：62.6%硝酸、24.4%硝基苯及13%水，进行调配。然后把调配好的爆炸物打包背在身上。然后第二天，带上弟兄们背上炸药包冲进老师办公室……别忘了带上打火机，钻木取火也行。在老师很莫名的情况下点燃爆炸物。就这样……不过在路上千万不要抽烟啊！不然半路失踪去冥王星了！
如果你觉得这样还不够辉煌，建议……来我们星球吧！我们会解决您的一切烦忧。你知道吗?在永和豆浆的连锁店里，在那个拿糕点的窗口前，说：“泡面不是甜甜圈！”这样，做糕点的工作人员会给你一张通往火星的火车票！不过你要给工作人员一根脆麻花作为交换……有了这张票，你走到新亚大包的连锁店里找到那里的厕所，你看到里面的马桶了吗？手握车票跳入，这样，你就到了火星特快的车厢里了！看懂了吗？我只说一遍的……嘘，不要告诉别人哦，这几行字只有我和你这个媒介人看得到，其它地球人是看不到的！快，今晚好好睡，明天一早就去买票吧！

要么有钱 要么有势！
要么有形 要么有才！
要么什么都没有~等待缘分。。

花点心思在钱的基础上构建一个浪漫的氛围,
并且让她知道你的