笑话（短）

领导下乡视察，村长要求农民喊口号，只要重复后两个字便可。领导到了，乡长喊“杜绝嫖娼”，农民们跟着回应“嫖娼！嫖娼！”

某人怒道：我要的拉面咋还不上？伙计：别急嘛，师傅正拉！说着大师傅端着面来
了，极热情地说：刚拉的！还冒热气呢！请吃请吃。

食客：睡觉多少钱一晚？（水饺多少钱一碗）服务员：流氓！（六毛）商人：六
毛？这么便宜。我来三晚。

某君到女友家见其不在厅内，便叫道：你在哪？女友：在洗枣，家里没人，来帮我洗洗！某君：？！女友：还不快来！干嘛呢？某君：我在脱衣服…

某烤羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：
你们想烤几分熟？

一母亲抱孩子坐车，听人议论她的孩子丑，大哭。一热心先生不明原由，拿着一香蕉过来安慰：别哭了，这串香蕉给你的猴吃吧。

某报登出一幅照片：一对情人与其爱犬的合影。并配有图片标题——狗、男、女。

某歹徒常在街上拿硫酸泼人，一日，他正要从背后把一个女生转过来泼的时候，看
到那个女生的脸，就犹豫了一下，然后说：这个.......泼过了 ?

有个胖妹问马场管理员：奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？
管理员：不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马。

朋友请关帝像回家，为表恭敬就多买了张机票，将神像稳稳地置于座位上，但飞机
却迟迟不飞……忽闻广播：关云长先生，关云长先生，请速登机。

儿子：爸，有没有恐怖书看？老爸：当然有。有本书你爸看了20年还觉得恐怖。儿子：什么书啊？老爸严肃地说：结婚证书。

老师让学生用“诗意”造句。学生：我爸的鼻子很有诗意！老师：嗯？学生：我爸的
鼻子不仅像山一样挺拔，而且每天都流淌着清澈的泉水！

高三生活无聊，为寻找乐趣，我写了封情书，写上“本校最丑的男生收”，然后扔进
信箱。结果第二天，我在自己的课桌里发现了它。

甲：我好矮。乙：哦？有多矮？甲：本来由我来主演《水浒》中的武大郎。乙