现代诗问题 高手进（高分）

给高手乱涂特兴奋！

第一段
分别的街头
迷失的路口

改：分别的街头
迷失“在”路口 （不重读了舒服）

第二段
彼此的永远
也许只是谎言

改：内心的留恋
彼此的永远
也许只是谎言 （感觉更深点吧）

第四段
相遇在街头
重逢在路口

相遇在街头
重逢“的”路口

给高手乱涂真是荣幸，THANKS！

这是一首凄凉诀别诗．诗意容易让人读懂，却体现不出楼主你当时的心境，无法让人领会你想表达的心情．
你以夏天开头，又已夏天结尾，前后照应很不错．如能把夏之景转化成你的心情，发挥寓情寓景的特色，文章会更好一些．
如：莲本是淤泥之物
却让我有种在污水之中深埋的感觉
望着腐烂的荷叶
希望过去的誓言也能随风而去
消失在谣知的比岸

既然承诺了永远
......
残荷的飘零
近在眼前
让我的心也被受腐烂之苦
在 渐渐走远...后面加一句，停留的只是风中残莲 把也许改成或许．
试一试 被改后的诗，是不是读起来更好一些

有点像歌词。后来经楼上的一改，倒不像歌词了，更是像散文。三言两语就可以表达的意思，何必要用这么多行来写。
你这一整首诗可以压缩成：
去年夏天你走了
夕阳下的沙滩
堆满灰烬的海面
风随着灰白照片
一起飘流
随波逐流
去年的夏天
我 也走了

其实我觉得这么写也太长了，几个字都可以表达。再精简一下。
去年夏天的萤火虫
现在还在这条路尽头的池塘边吗？

当然，还可以再精简。
我走了。

考虑到你由于感情问题心情不爽，不知道你有没有心情写诗，也不知道观众会不会也因为感情问题不爽而