各位看完请发表一下读后感吧！

前几天在家里发现了老公无意遗留的他与前妻的结婚照和他们结婚那天拍的光碟，我发现这些东西时的心情真的可以用好奇和兴奋来形容，我以欣赏的角度去看了那些东西，从光碟中我发现了很多我以前不知道的，比如她带的手表和我老公的是同一牌子同一款式，（我想在这两块手表背后一定也有一个快乐的故事。）他们结婚那热闹的场面也是我不能奢望的，还有很多小的细节，从他们的笑容里我感受到了无比的幸福，这是作为女人的我渴望并且想要却未能得到的幸福，我能明显的看出当时我的老公的确是用心在爱他的前妻，他对她的爱是我现在都自叹不如的，说实话我真的很羡慕当时的他们，但我并没有吃醋的感觉。（虽然我是在他们离婚后才认识老公的，但不知道为什么看了光碟后会觉得自己是破坏他们的第三者，忍不住问自己这么相爱的两个人为什么要分开？）
虽然老公有时也算迁就我，但我感觉得到这与他们之前的那种感觉是远远不能相比的，在我的观念里，要来的关怀是廉价的。呵呵…或许他永远不可能像爱他前妻那样爱我，也许我真的要承认目前我的确不是他最爱的女人。老公说要把这些回忆丢掉，我不希望他扔掉那些东西，因为那毕竟是一段甜美又让人羡慕的回忆。
关于我的感情生活我真的不再奢望什么了，很坦诚的说：虽然我跟老公已经有了我们可爱的女儿，之前我也宽容了他在我怀孕后所做出对不起我的种种，但我想也许哪天我离开了这个世界，能给他留下的刻骨铭心的回忆也是所剩无几的！因为我们相处的时间太短暂了。
我好累，生完孩子在回到上海（老公的家，我们不是同一个城市的）这个陌生的城市前我真的对我们的将来有着美好的憧憬，但现在…算了不说了有的事自己明白就好。
我要感谢父母公婆对我的关爱，我现在的表现让我觉得对不起我的父母，他们真的为我付出得太多了，特别是我的母亲！（她还不计回报的把我父亲独自留在家里在上海帮我们带孩子）
目前的环境已经让我渐渐失去了自我，老公不要我去工作我无法接触社会，我生活在一个陌生的城市，目前就想独立的去做点什么都找不到路，在这个城市我没有朋友，所以我真的担心我一个接近三十岁的女人在这个陌生而又势力的城市里如果长时间的不接触社会，等到自己过了三十岁还能被社会所接受吗？我好怕自己变成一个失去自我失去适应社会能力的女人，因为我知道真的到了那个时候老公一定会嫌弃我，会觉得我没有思想

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