UC知道抑郁多年，我实在受不了现在的生活，每一天都在挣扎，好想自杀~~~~~~~
来源：百度知道 编辑：UC知道 时间：2024/06/08 19:20:30
大学毕业后，被父母拉回了小城市，父母极尽所能的将我进入了一个完全没有兴趣的公司上班，我明白现实，也懂生活，强迫自己适应，但那个工作的确是我最最最，人生最最最不想遇到的，在一个有名的通讯公司里每天为不同的顾客介绍业务，解释业务，办理业务，应为那种工作男生很少，所以我开始学会修机器，开始做自己根本不擅长的事情，除了自己的工作还要做很多贴上了性别标签的工作，每天都过的好累，我不喜欢笑，可是工作常常需要我们面对每个顾客微笑，需要不停的对他们说话，还要收钱，不知道为什么，我特别不喜欢跟钱打交道，不喜欢每天数钱，不喜欢过这样生活的自己，即使每天上班的时间真的不长，但是心里就像有千万跟针在扎。
有人说人之所以能坚强的生活，就是有一种精神寄托牵绊他们，我觉得如果自杀了觉得可怜的母亲肯定很受不了，也正应为如此，从小大到，她指引我走的一步一布都越来越让我觉得无助与绝望。
我没有爱情，应为深知自己不爱异性，也不想去寻找和追求什么，每天下班看着人来人往的车辆就会在斑马线发呆，慢慢也不在乎身边穿梭的车辆，心里总在想撞死倒也好。
想离开安逸的小城市了，想出去看看了，可是大学毕业后进了这所公司后就再也离不开了，我越来越没想法，越来越没个性，越来越不知道自己的路该怎么走了~~~~~·
当值班经理再一次的对我说，你这没做好，那不合格的时候，我心里多么想说我的喉咙发炎仁在拼命的说话你看了吗？太多的事情不想反驳，即使光面堂皇的理由也抵不过她的反驳。
压力越重，越能贴近地面，感受到自己真实的存在，可是为什么我现在却感觉到压力在肩膀上开始不声的流失，开始默然的对待一切了。也许会提前结束自己的生命，但是肯定不会有天看到自己布满皱纹满脸沧桑的那张脸在镜子前浮现。
突然觉得以前的自己跟你很像。。 我现在快毕业了 家人对我说 在学校要尽量入党 然后毕业了去考公务员 说可以吃国家饭。。。可是 我是学设计的 可以说和公务员八竿子都打不着 我感觉从小到大走的路都已经被铺设好了 而我只要把脚踏上去就可以 可是我不喜欢这样的生活
从幼儿园开始 我就没有得过奖状 无论我怎么用功学习 可是就连积极分子都没有得过 我的付出每每都得不到相应的回报 我认真的做好每件事 但是都没有用 人家看到的 都是我做不好的一面
刚进大学的时候 我不知道泽洋和人相处 从不主动和人说话 也不爱笑 总是耷拉着 每次和很多人在一起的时候 我总会落单 以至于连我宿舍的人都觉得我很不好相处
说实话我现在和以前相比有很大的差别 可能是因为我“放开”了自己 我努力的参加一些活动 尽量把自己融合进去 虽然我的工作能力不够 但是我还在努力 并且我找到了我失去很久的东西 就是友谊 和大家一起生活 并不代表要事事都和他们分享 但是至少没那么孤单
我现在好怕毕业以后会被我家人弄到我不喜欢的地方去工作 我也怕找不到工作 心里好烦 但是翻遍了手机上的号码 没有一个人可以说 但事实告诉我 要坚强要自己努力寻找自己的新生活 找到属于自己的风格
我觉得 你也需要一个朋友 帮你分担的朋友 不管是可以和自己逛街买东西的朋友 还是会提醒你按时吃饭的朋友 记得要用心对待 把自己放开
需要心理沟通一下吗，我们会用心倾听你的述说。
我还喂过驴，自己开店，我有资金早干了，毕业的苦啊
说说我吧，（这个月网费超了，不管了！）
我生下来就是先天性心脏病，在我出生不久的时候得了肺炎，后来随着年龄的增长都好了，但是身体很差，特别差，我小学就是在感冒发烧中度过的。也许是身体的虚弱也许是天生的性格，我很内向也很懦弱。我在小朋友的印象中就是一个很笨很好欺负的人。我的确很笨从家长到亲戚到老师都说我笨。我妈妈是个很厉害的人，使得我什么都被牵制着，什么都不想干。我觉得我的笨一般是天生的一般是他们说出来的，真的。我的付出和女努力从来就不成正比，相差太远了，我觉得人生很无奈，我一点能力都没有。常常在无人的深夜我就想人或者到底是为了什么？是不是离开就解脱了。上苍为什么这样对我？一边流泪一边责怪命运的不公，很小的时候就这样。就这样我在