自填词数首 求高手批评

你的词整体上意境很好，而且意向选择也很合适，技法运用娴熟，在百度里面如果填词也应该算作高手吧，唯一的不足在细出的炼字，或者表达。下面我一一说明

第一首：
意境不错，意向上佳，是一篇佳作，唯独在炼字上有些许欠缺，入文中“拽”字略显牵强，且古时不常用，有损整体意境，下阙中的“轻率”为现代词汇，虽然达意，但是有失风雅，也有些破坏意境。还有，“悠然”表示一种乐观的情愫，在这里与整体气氛有些出入，如果这些改了，这篇作品能挑的地方真的很少了。

第二首：
意境上佳，能够生动的反应自己所想，意境溶于情，唯一的问题也是一些字，如“深时”这个表达有些牵强，建议改成“深更（jing)”，“更年”在这里表达的没有“经年”出神，如果这些问题改掉，这首词也无可挑。

其实您的词都不错，下面我只说不足之处了。
第三首：
韵脚上有一定的重复，“寄”与“寂”是同音的，会有一些别扭，建议改成“年年孤离”，“愁苦相思”合起来的表达有些现代了，有失古文之雅建议改成“泪缊相思”之类的，可能会更加传神。“天边残月”的天边建议改成“天上”，这样与后面的人间可以形成对应。

第四首：
上阙很美，但是我觉得可以更美，心事无人知，所以前面的意向偏于一个“隐”字会更佳，如“秋菊独倚”来反应没有精神，“浮云半隐”来衬托后面的心事。下阙无可挑剔。

第五首：
也许第五首是您这五首中最缺乏美感的一首，和前四首比的话，这一首明显的缺乏美感了。首先，上阙最后韵没有压住，而整首诗的炼字也不如前四首，如“流动”，“东边”，“仙女散花”，“点燃”这些词语，都让作品失去了风雅，可见您在这首词的炼字上，没有下如前四首一样的功夫，虽然意蕴到了，但是美感缺了，需要好好修改。

以上为个人愚见，如有不合，敬勿怪罪！

文采章华，虚若无骨，已窥门径，相期庙堂

文采不错，建议投稿

从这几首词来看，楼主的内心世界还是充满起伏跌宕之意。
比如：
《青玉案》里“着眼尽愁，满目残败”；
《诉衷情》里“心浸寒水，志滞山前”；
《忆秦娥》里“愁苦相思无处寄......天边残月，人间悲凄”；