有时想不通

有时想不通

为什么胸怀军旅梦的自己奋力在操场上洒汗水，留给教官印象最深的却是一个个高笨拙被当成笑星的胖子？
为什么教官在Q群里教官和他们谈天说地，就是回避我的问题？
“ 为啥你们部队还有15岁就当兵的？……沉默
你们空军也和陆军一样有狙击手吗？……沉默
晕。。教官啊。你咋不回啊。。就算我的问题触犯军事机密，您老也拜托 吭一声说一句“无可奉告”好不好！？……还是沉默 。。”

有时想不通，大家在群里叽叽喳喳地和教官讲着薪水，讲着什么职业赚钱，我只是说：“无知啊，难道跑去当兵就为几个钱啊？”教官回话：“呵呵，这孩子有想法。”

有时想不通，自己为什么就是不能适应高一年周围那些叽叽喳喳的女生，走在他们前面，都觉得他们在偷偷地议论些什么。
有时想不通，自己为什么觉得很乏味，生活那样迷惘；
有时想不通，我到底为什么非得去学函数和银河系呢？如果火星比地球大那有关我什么事呢？知道了物质的量和阿伏加德罗常数又能怎么样呢！！

有时想不通，我自己是对还是错。为什么我，这么不喜欢这个世界。

有时想不通……
真的一直想不通

你很憨厚 我很鄙视那种 在班里欺负老实人的那种同学 有时候我觉得 这些在班里默默无闻的人 没有朋友没人理睬人 其实也很无奈 我喜欢和憨厚的人打交道 聊着他们感兴趣的话题

其实谁都没有错 打个比喻吧 有两只小狗 一只很活泼很健康 一只呆呼呼的只知道自己睡觉 不理会人 看见陌生人就害怕 你会喜欢哪只小狗呢 我想多数人会喜欢 那只活泼的小狗吧 这是别人的选择 2只小狗谁都没有做错什么
我到是觉得如果因为自己的性格不受人欢迎而去改变的那种人更加使我讨厌

其实自己性格上没有什么问题 别人不喜欢那是别人的事情 也许有少数人会喜欢那是傻呼呼的小狗 甚至比喜欢那只活泼小狗的人更多一些呢？

没必要把别人的无视看的很重 那些在班里看起来人缘很好的人 他们就一定快乐么 有时候无视也是一种可庆幸的快乐 做自己认为有意义的事情 去做自己认为值得的事情 这辈子也没有遗憾了 你说呢？我也不喜欢学习 可能我对老师家长都有畏惧感 虽然我很外向小时候 我就不愿意学习 觉得不自在
要有出息不是只有好好学好文化课考上好大学那么一条路 长大了 也该想想 自己到底喜欢做什麽 感兴趣什么 我可以拿这个来谋生么 这些问题

我也一样不喜欢这个世界 我爸爸告诉过我 人不能让社会去适应你 而是要让你去适应着个社会 社会是残酷的 有时候不想改变自己 慢慢的无形中给这社会给改变 改变成以前小时候讨厌的那种人 回想起来也很无奈 没办法 有时候我常常问自己 问自己还是原来的那个“我”么 有时候连自己变了都没发现从单纯 外向 活泼的 慢慢变成 不善于表达 呆板 冷漠的人 我也很迷茫

有时候我也很自卑 做错了某样事情 或者 去接触一样新事物的 迷茫和无助
那又能如何 有时候呢 试着犯贱一下 问自己 是不是还可以让自己更受挫折一点 让自己再糗一点 这样心里会好受的多

怎么调节自己是你的事情 不能改变现状就试着改变自己的心态 有时候心里憋着火也可以找没人的地方释放一下 大声吼一下 或者关着房间门打几拳棉被 上下网打两盘魔兽什么的 都能释放