急！关于友情，被最好的朋友误会，怎么办，我真的不是那种人

关于我青葱岁月的烦恼，希望你们可以看完。。

我目前高二，在这个班，我只有一个朋友
我们做什么都在一起
一起走路一起去买东西有时一起吃饭一起笑一起聊八卦
别人眼中我们是形影不离的

我以为我们是最好的朋友
我性格不爱说话她很开朗她还有其他朋友是很受欢迎的
她说过在这个班还是和我比较好
而我似乎只有她一个比较聊的来的

但是我真的不可爱不讨人喜欢不会说话不像她那样
如果说我不嫉妒她，应该不是实话

但我总把自己想的很好很高尚
最近我开始意识到。。。我和她真的是朋友吗
还是因为害怕一个人才和她在一起的
我不知道
但我告诉自己她是你的朋友
你们曾那么开心的一起笑过

我的确害怕孤独，
但我不想把这种害怕的感觉和友谊混合在一起
因为我是真心想拥有朋友的
可是恰好遇上这种情况。。。
似乎把友谊作为了一种工具
一种避免孤独的武器
是这样的吗

不久前的运动会上
她去跑步
我便像落了单一样只好一个人看书
我尽量沉浸在书里去掩盖周围吵闹声
要不我会害怕。。。害怕自己像被隔绝似的感觉

到她跑了，她在跑道上我给她照了一张相片
继续看书
她体质很弱当初报名强制的
快到终点了我迟疑要不要去迎接她。。
但我看到已经有人去了
我去的话也帮不上什么忙
重要的是我害怕那种暴露于别人眼下的感觉

跑完了她最后一名
终点前她差点摔倒，
一个平时和她也不错的女生上前接住了她
而我在原地继续看书。。伪装
当时我真的很矛盾
似乎是我不去关心她
我很冷血的感觉

但我心里也在激烈的斗争
一种莫名的恐惧感让我无法到她面前去安慰她
真的，我是真的害怕。。。我觉得我挤不进去
如果我说：你没事吧
也不敢肯定她会不会听见
我的声音很小很小。。我不知道自己的声

呵呵……今天很开心能看到这个帖子，不是说对你的不尊重，不要误会啊……呵呵
会感到高兴，那时因为，原来自己并不是“一个人”啊……原来也有人和自己是同样的感觉……
和你一样，我，曾经或许也不能说是曾经吧……因为现在，这个问题，依然存在……
朋友，是怎样的定义呢？
我是一个胆小的家伙，一个不会说话的宅女，或许同你一样，我们是站在同一个方位，都有一个开朗喜欢的朋友，而她们也有她们自己的世界，自己的朋友，我们不可能一直存在于她的周围……
我可以告诉你的也没有太多，因为我自己本身就没有解决掉，但或许你在面对她时，可以更勇敢一点，更坦白一点……
因为害怕她会讨厌自己，甚至会丢弃自己，所以不敢告诉她自己的真实想法……
自己所做的一切，都不被周围的环境所认同，所以渐渐的习惯了，只隐匿在属于自己的世界，只要有她的陪伴就好……
但你有没有想过，正是因为自己的过于担心，才导致矛盾的不断增长，与加大……
可以勇敢的告诉她自己的真实想法，如果是真心的朋友，她是不应该会讨厌那样的你的，因为那是最真实的你……
如果她选择了放弃，那自己也不会后悔，不是吗？因为她所选择的那个关于“你”的朋友，并不是真实的你……
因为没有失去，所以害怕失去……但如果当你挑战下自己，真正的面对时，或许会得到自己想要的答案……
在说点关于我的废话吧……当那时看到她的空间日志中，写到我们将不会再像以前那样的时候……我真的很灰心，那段时间写了好多东西……哭了好久……但那又能怎样呢？
很多事情，一旦出现了裂缝，那就必须认真的面对，坦言了解，或许会让自己更加清楚，无论现在我和她的关系是怎样的状态，但至少，我没有失去她……她“回来”了……

说了这么多的废话，希望可以帮到你，还有：如果当面开不了口，也可以试着在屏幕前静下来好好聊聊两人的想法，也不错，试下吧！^_^
希望你可以成功！记得要开心啊！
(*^__^*) 嘻嘻……

我也是，但每个人是不同的，请不要把它看成一个缺点
我不会关心人，我知道我很自私
有一天我看了鬼片
突然间觉得如果有一天父母不在了，朋友不在了
我该怎么办
我想我是懦弱de