我做了一首，诗给点意见哈

诗有些浅显，这种我也不会改
第二，三句 无人重复了（第二句改为她不晓）
第一，二句衔接有问题，第二句应是第一句的原因，或许把无奈该为只因会好些

最后一句不错

俺也是菜鸟，楼主兼听则可

思对月

独自悲观月影空,
无奈痴心泣秋风.
孤独此生对风语,
何不举杯醉一生?

说实话，这诗给人一种做作的感觉
而且，前两句刚说自己痴心，象个少年一样，后两句就孤独一生了，好像强凑词一样
正句的韵脚`````好像打油诗````````

现在会写诗的人少,虽然我对诗知道得不多....
但是看到你的诗感觉就像回到以前小学背书的年代!

按你的格式看，应该属于古体试，但又没有压韵，而且语句直白的像白话文，所以我觉得你应该再好好考虑修改了！

把2、3句倒一下试试。